Dagens klantiga

Nedanför espressomaskinen på jobbet så finns en stor bunke, och via en slang så hamnar kaffeblandat vatten från maskinen ner i denna bunke. Varje dag efter stänging hälls detta ut via ett hål på bunkens ovansida, där slangen från espressomaskinen även stoppas i.

Igår stängde jag.
Imorse hade jag öppningen, och en kort stund efter öppning så beställdes några Latte och jag börjar effektivt servera utan en tanke på något annat. Plötsligt känner jag att det plaskar när jag går.
Då har jag, duktig som jag är, helt enkelt inte stoppat i slangen i bunken. Så allt vatten bara åker rätt ner över golv samt en kartong med papperspåsar för te som jag blev tvungen att slänga ett hundratal av.

Hur kan man inte märka det?
Meeen i och med städningsarbetet därefter fick jag ju lite att göra i alla fall. Ehm.

Skickligast var jag dock i lördags då jag halkde nedför en trappa, inte att rekommendera ens för den äventyrslystne, jag är vackert grönblå lite varstans och har ont i rygg och nacke. Fantastiskt.

För ett halvår sedan



Idag är det sex månader sedan studenten.
Gaaalet!

Jag skulle vilja uppleva champagnefrukosten några gånger till. Och utspringet. Och jag önskar att det tagit lite längre tid att sjunga Blomstertid för sista gången i aulan.











Underbara, underbara dag!

Guh

Idag kämpar jag.


Jag är en idiot(att vara mänsklig är en last)

Suck.
SUCK.

Jävla klantarsel idiot jag kan vara.
Jag är in trouble. Ett simpelt litet felslag på schemat och nu kommer butiken antagligen få böta många tusen på grund utav mig. Jag lovar, det är jättekul att vakna för att väktaren ringer och berättar att ingen är i butiken vid öppning. Speciellt när man befinner sig 1½ timmes resväg därifrån och vet att desto längre tid det tar, desto mer får man böta.

Jag kan ju glömma att vara populär hos chefen hädanefter.

Så typiskt mig så det inte är sant, dessutom.


Stupid, stupid, stupid.

Inte mycket att göra åt nu, förvisso. Nu gäller det bara att se till att det aldrig händer igen. Blev inte särskilt uppstressad av situationen, men jag känner mig dum för det är så grymt onödigt och kan få riktigt oönskade konsekvenser.

Fast nu blir det hem till Martin och imorgon är jag ledig, så humöret lär inte hållas nere särskilt länge. Gött.

P.S By the way så drömde jag inatt igen att jag skulle dö. Blodförgiftning den här gången. Ehm? D.S


tankar om en dröm

Häromnatten drömde jag att jag skulle dö.
Jag hade fått en diagnos och det var för sent för att rädda mig så drömmen gick i princip ut på att jag berättade för folk om vad som skulle hända och att jag inte hade lång tid kvar.
Det var lagom muntert att vakna med den känslan, vill jag lova.
Men självklart, liksom alltid, gav det mig en tankeställare.

I drömmen talade jag om hur jag tidigare uttalat mig om döden som någonting jag inte räds, att det är någonting som händer när det händer. Jag la till att jag visst var rädd, att jag inte vetat vad jag talat om innan.

Så tänker jag på det nu, här i verkligheten.
Det är så sjukt konstigt bara hur man kan finnas en sekund för att sedan vara borta en annan. Sen fortsätter allting omkring, utan hänsyn till det som hänt. Allt lever vidare men inte du själv.

Vart jag vill komma vet jag inte.
Livets gång, som ironiskt nog handlar delvis om att vi alla kommer dö någon gång, är bara så iskall. Vi lattjar runt en livstid, kämpar för att samla på oss erfarenheter och värdefulla minnen. Förlorar de sitt värde när vi försvinner? Fyller det egentligen någon mening förutom för vårat eget välmående vad vi gör av våran livstid?

Jag tänker i vilket fall ha ett riktigt gött liv, resten får lösa sig allteftersom. Låta bli att fundera har jag dock svårt att göra, även om jag inte direkt har nått någon klarhet. Låt oss säga att jag tänker högt i det här inlägget-



Dejlig

Vilken helg.
Den har känts så udda bara.
På ett bra sätt!

Igår åkte jag direkt från jobbet ut till en mycket avlägsen plats för att dricka glögg och ha det mysigt med lite vänner. Busschauffören släppte av oss mitt på en ickebelyst bilväg ovetandes om vart vi skulle. Det var förstås inte hans fel att vi var bortkomna, men det kändes ändå som att vi hade blivit lämnade till vårat öde. Vi vandrade upp längst en grusväg för att plötsligt höra plötsligt utbristande elaka skratt, som visade sig vara ankor i en sjö som vi inte hade lagt märke till för det var så mörkt. Efter en kort stunds parerande av vattenpölar så möttes vi upp utav kvällen värd och leddes rakt in i värmen. Det blev middag, vin, glögg, sällskapsspel, mera vin, andra spel, dans och goa diskussioner ända inpå natten.

Första advent blev en succé(som jag för övrigt blir påmind om så fort jag passerar en spegel eftersom att jag var tvungen att åka till jobbet direkt imorse och kom hem för en stund sedan. Jag har, förhoppningsvis, sett piggare och fräschare ut än vad jag gör nu). Det känns fortfarande hyfsat avlägset med jul men det smyger sig på lite.

Sååå hur i helvete ska man hinna med att köpa julkapparna?
0 köpta, 15 kvar.

Nu är det sleep för jag ska upp och öppna butiken imorgon!! Åh. Yay-

Det är så oerhört svårt för mig att dölja min entusiasm inför det, men jag ska verkligen försöka. Pfft.


Jani.

Vet ni, mina kära vänner.
Jag funderar alltmer på varför jag gör det jag gör.
Vart mina prioriteringar ligger och vad jag vill med allt.
Jag börjar delvis komma någontans med mina funderingar.

Men å andra sidan är det ingenting man börjar skriva inlägg om när man vaknat tre på eftermiddagen efter att ha lagt sig fem på morgonen, vaknat åtta och sedan somnat om två timmar senare.

Så det får vila, liksom jag tänker göra.


Ååkey

Man får inte skriva saker om sitt jobb rätt ut i en blogg utifall arbetsgivare eller involverade skulle råka läsa. Så jag tänker uttrycka mig lite diffust, så får ni föreställa er att det är jag som låter såhär istället:

AAAAAAAAAAARGRHUEÄEÄHÄÄÄÄÄÄGAH!!

..men jag menar det är ju bara min åsikt.

Morsning

Ahiiii, Eeek. Weeeey!

Dagens visdomsord, nu ska jag till jobbet.

Överflödigt agerande

Mina föräldrar städar kvällen innan våran städare kommer hit för att de skäms för hur det ser ut i huset.

Underbart.

Wjuppz

Ja, precis så.
Jag känner mig fylld. Ända upp till kanten.
Jag kan inte ta in så mycket mer just nu. Måste vila allt. Inte för att jag känner mig utmattad, utan för att jag har nåt den där gränsen där jag inte kan ta tag i mycket mer. Först måste jag hantera det jag redan har på lager, sedan tar jag resten.

Så får det bli. Låter rätt hälsosamt dessutom, en sak i taget.

(Nu är det bara fem dagar kvar, btw. Tills min pingvinfantast kommer hem alltså.)

Ah. Att vara.

Imorgon är jag ledig.
Ledigheten kommer innebära att sova sjukt jävla länge. Alltså, aslänge.
Verkligen helt jäkla sanslöst vad jag kommer ligga i den där sängen och bara dega som en helt meningslös klump - ända tills dess att jag verkligen känner att jag inte vill ligga där längre.
Då tänker jag seize the day. Bege mig upp och skutta runt på mitt friska ben(dock bara på några få kvadratmeter som innefattar ytan >mitt rum< eftersom att min mor är hemma och sjuk och jag vägrar bli smittad)
I detta kringskuttande tänker jag också röja undan lite i mitt rum eftersom att det ska göras om och samtidigt städas rejält så ingen oanande besökare dör av astma eller dammallergi, det vore olyckligt.

Jag ser fram emot imorgon. Imorgon slipper jag förklara för i grunden otrevliga kärringar att de inte kan få halva priset på produkterna, hur otrevliga de än är.


:D


Oh, uhm.

Jag kom just på mig själv med att ha suttit i flera minuter och kollat på en video på youtube där en kille surplar i sig mjök med näsan samtidigt som han ger instruktioner och förklarar hur det går till.

Dags att sova?

Whattafuck?

OK, så föreställ er följande.

Jag sitter själv hemma mitt i natten framför min laptop och ska precis gå och lägga mig. Utanför mitt rum står mina föräldrars dator som har stått påslagen men oanvänd hela dagen.
Helt plötsligt dånar "Till havs" igång på jättehög volym. Jag blir först riktigt förvirrad och fattar inte varifrån ljudet kommer, tar mig ut ur rummet och upptäcker att det är mina föräldrars dator som har satt igång den.

Frågan är hur i helvete gick det till?

Visst, finns väl ingen anledning att noja. Logiska förklaringar finns ofta, men jag kommer inte på någon till detta fenomen om jag ska vara helt ärlig. Datorn har inte ens Till havs som ljudfil vilket innebär att det kan måste ha varit nån slags upplagd fil eller video från Internet som sattes igång. Hur hur hur?

Det var fan creepy.

Things just got more serious

Fick just ett nyhetsbrev och lite dokument med information ifrån företaget jag jobbar för. Upptäckte då en hel del arbetsområden som jag inte visste att jag var ansvarig för, det står att man ska kontakta butiksansvarige på många punkter jag inte har informerats om. Det känns förvisso lite spännande men inte särskilt betryggande.

Dessutom fick jag ett mail igår där min chef bad mig ringa på en provjobbares referenser. Jag? Ringa på referenser? Hon måste driva. Jag vet inte hur sådant går till.

Idag har jag bara passat på att njuta av min ledighet, för nästa vecka kommer bli väldigt mycket att hantera. Det händer grejer hela tiden och det är superviktigt för butiken att det sköts ordentligt, eftersom att vi nu är i ett skede där vi måste behålla alla kunder och konstant få nya. Vi är inte i det nyöppnade stadiet längre så det ställs högre krav.
Och det är upp till mig att det sköts på rätt sätt.

Det blir en händelserik tid framöver och för att slippa stressa upp mig själv tänker jag se till att avverka arbetet i största möjliga mån på plats, hittills har det blivit en del hemifrån men det tänker jag bromsa upp lite.
Det här är en utmaning. Jag har kastats in i någonting utan tidigare erfarenhet och jag tänker klara det galant.

Damn straight. Ikväll dans, imorgon jobb.


Australien är långt borta

Att jobba och bo på olika ställen i Australien, helt själv dessutom, är milt sagt vågat. Jag beundrar min brush för att hon är så driven och duktig och klarar av det så bra.

Men vad konstigt det kändes att passera hennes hus idag, som så oräknerligt många gånger förut, och veta att hon inte kommer vara där än på ett bra tag. Att jag faktiskt inte kommer få ta några höstpromenader med henne, eller ha någon sen vinterkväll där vi pratar av oss om allt vad livet innebär för att sedan avsluta i hennes kök med lussebullar som hennes pappa alltid bakar i kopiösa mängder varje vinter.

Att hon mår bra och njuter av alla upplevelser är viktigast.. Dock saknar jag min brush. Livet är inte detsamma helt enkelt. Det blir så när man är utan någonting betydelsefullt, fast jag vet att hon finns här för mig även om det är på distans.

Elva veckor sedan hon åkte. Tror det var över tolv år sedan jag var ifrån henne såhär länge sist.

"But what can we do?", som en klok man från Schweiz sa till oss för några månader sedan.

Jippe-ka-yay

Idag är jag optimistisk inställd till kommande veckan, efter lite funderingar. Visst är jag trött och har en långt arbetsvecka framför mig, men det känns ändå rätt schysst eftersom att jag ändå inte hade haft så mycket för mig annars. Vännerna är antingen upptagna med egna jobb, plugg eller i lumpen eller typ Australien. Alltså så hade jag nog mest suttit hemma alternativt städat om jag inte jobbat denna veckan - att få betalt och dricka te känns bättre:)

Det här är en mellanvecka helt enkelt. Såna finns.

Idag har jag varit narkoman och druckit typ åtta koppar te plus två flaskor med grönt iste. Med detta i bagaget var det svårt för mig att övertyga mina kära butiksgrannar att jag inte var mycket av en "tetjej" som de så fint uttryckte sig. Jag brukar faktiskt inte dricka särskilt mycket te... även fast jag inte skulle neka en kopp just nu.

Whatever, skitintressant, ville bara hojta till lite efter föregående inlägg som ju var lite deprimerande.

Nu - glass med chokladsås och strössel!

Att skriva av sig.

Sluta ta upp utrymme inombords. Sluta finnas.

Jag orkar inte alltid hantera det.
fan, fan.

Jag är starkare. Eller?
Det måste jag vara.

Förlåt mig ovetande och antagligen just nu lite förvirrade läsare.
Men ni vill nog inte veta i alla fall.
Den här bloggen får fylla sitt avskrivarsyfte ikväll.

Jag tycker att jag har stått ut länge nog. Jag tycker att jag borde få vila helt från det.
Önsketänkande, kanske på snudden till otacksamt med tanke på hur det är nu jämfört med förut. Men jag vill inte känna såhär alls, jag vill inte det.

Varje dag. Alltid.
Senaste sex åren.

Sex år och jag kommer antagligen aldrig bli helt fri.

Haft en grymt trevlig kväll. En bra dag.
Men ibland får jag kämpa extramycket för att ha det bra.

Frihet.
Idag önskar jag mig det.
Vet inte vad jag ska göra av alla tankarna, känslorna. 
Jag känner för att gråta av mig, men inga tårar kommer.
Jag känner för att tänka på annat, men det finns där ändå.

Så nu väntar jag.
Imorgon känns det troligtvis bättre.
 

And dance forever.. not


Jag vill kunna röra på mig, träna. Ta en spontan joggingrunda eller ett pass på Friskis. Jag vill kunna promenera med mina vänner på kvällarna. Jag vill kunna stå upp utan att det smärtar. Jag vill ut och dansa, jag vill ha på mig högklackat och jag vill kunna gå till bussen på morgnarna utan att nästan börja halta.

Jag vill inte ha ont längre. Det gör ont nästan konstant, vare sig jag sitter, står, ligger ner eller går sakta.

Something's up och jag är rädd att det är någonting allvarligt jag har gått och förvärrat. Tiden hos ortopeden är inbokad nu på tisdag och det ska verkligen bli skönt om jag kan få lite klarhet om vad i helsike jag ska göra för nu har det varit såhär i fyra månader.

Fyra månader utan träning.
Min kondition är i botten och mina matvanor dåliga. Det är svårt att äta bra när man har tappat aptiten, kroppen blir inte av med energi och jag känner inte suget efter ordentliga mål mat. Lyckligtvis äter jag inte jättemycket onyttigt, det är bara det att jag inte äter tillräckligt regelbundet och balanserat.

Har försökt att ta det lite lugnare, ha på mig lågklackat, inte belasta högerbenet när jag står. Men det värker ändå. Kanske hade det varit bra med kryckorna nu igen fast det hämmar oerhört och är så grymt otympligt.

Vi får se vad ortopeden säger. Jag hoppas att det gå att fixa, sen får det vara sjukgymnastik i ett halvår eller operation - bara det blir bra.

Nu Godnatt. Kom hem från kaffeskola för en stund sedan och känner mig faktiskt riktigt inspirerad inför kommande arbetet i butiken. Tror det kan bli riktigt bra, eller rättare sagt: jag ska se till att det blir det.


What I have become

Try to kill it all away, but I remember everything..

Dagligen, korta stunder, gör sig gammalt påmint. Det konstiga är att jag inte alltid relaterar till det jag kände i de situationerna, det är som om jag bara ser tillbaka på någonting som varit men som jag nödvändigtvis inte haft del i. Något som bara är där i det förflutna och väntar på att blekna med åren jag har framför mig. En dag kanske det inte kommer känns smärtsamt att tänka på alls. Situationer eller perioder i mitt liv som en gång varit så oerhört känslosamma, men som jag antar att man måste skaka av sig större delar av relationen till för att kunna gå vidare.

Jag vill alltid vara den jag är nu, aldrig mer den jag var då. Aldrig.
Och jag vill aldrig behöva gå igenom det jag gjorde då.

Människor växer eller blir förstörda. Jag lyckades växa den här gången.
Jag hade kunnat döda mig själv, rent psykiskt. Helt kvävt mig själv på luft och ersatt allting med den jag var då, det hade inte varit omöjligt. Av någon anledning blev det inte så. Av någon anledning har jag varit starkare. Jag vann den här kampen, och så fort jag tvivlar på mig själv tänker jag påminna mig själv om just det.

För jag behöver påminna mig själv ibland.
Det gör att risken för att det ska bli så igen till någonting mer avlägset.

Tidigare inlägg Nyare inlägg